Traição/Amante ou só Outra

Passei horas dos meus dias me questionando e tentando entender como me tornei '' a outra'' de forma bem simples eu explicaria que foi uma só noite. Já em outra palavras, as palavras do coração eu diria que foi uma das melhores noites que eu já tive e uma das mais nostálgicas. Sim, eu sabia que ele era comprometido mas era algo tão recíproco  que na hora não pareceu errado e sim a coisa certa a se fazer, foi simplesmente incrível me senti tão bem,tão feliz porém todo o momento eu estava consciente de que era apenas aquilo e nada mais. a noite passou tão rápido que deixou um gosto de quero mais.. passou os dias.. e como lidar com aquela situação ? vê ele todo dia com ela, e até no momento que eu me senti a mais sozinha ele não estava comigo. Me senti muito mal, me senti aquela que não tem valor, que é só por diversão e que ninguém precisa se importar com os sentimentos ... me desesperei, chorei, gritei, me senti péssima .. pensei, analisei e cheguei a uma conclusão bem fria e calculista ; '' ela pode ser a atual, ela pode ter os abraços dele , mas sem dúvidas quem está nos sonhos eróticos dele sou eu! quem ele REALMENTE deseja não é ela. e o MELHOR a parte chata é dela.'' Ser a amante é um dom para poucas, já dizia Marilyn Monroe : HOMENS VÃO OS DIAMANTES FICAM.

Vendo as coisas de uma forma diferente .

Exprimente ser filha de uma gravidez indesejada . Agora exprimente ser filha de uma gravidez indesejada de uma mãe de 14 anos e um pai de 17 . Será mesmo que só pra eles é difícil por ter aberto mão dos seus planos, e até de sua vida? bom, pode ser que sim, mas que culpa eu tenho?
A pior coisa é não se ter estrutura familiar, ter pais não maduros, não formados na matéria da vida . Crescer junto com eles nem sempre é bom , as vezes eu sou mais mãe do que filha, exatamente por desde cedo já saber que meus pais são novos , e isso automaticamente gerou em mim uma responsabilidade e eu me vi na obrigação de dar os meus passos sozinhas . É assim a quase 16 anos, praticamente . Agora que eu sou mais velha quem carrega tudo nas costas sou eu , quem dá conselhos sou eu, quem aparta brigas desnecessárias sou eu , e quem aguenta toda a DOR da falta dessa estrutura sou eu . Quando se é filha na minha situação, você já sabe que tem que ser madura, que tem que ter cabeça e que tem que fazer as coisas certas, desde sempre você sabe que não pode contar com os seus pais .
Correr sozinha comigo mesma nem sempre é fácil , me sinto esgotada por não ter tido uma infância normal, não estou tendo uma adolescência normal e muito menos vou entrar pra uma vida adulta normal . Agora me diz, quais são as minhas opções ? ou eu sigo os mesmos passos dos meus pais e faço a vida do meu futuro filho(a) igual a minha que eu sei que não é nada fácil, ou eu aguento as pontas todos os dias, 24 hrs do mesmo e me torno alguém que eles não foram e nunca vão ser. É bem difícil e dolorido caminhar sozinha com esse peso nas costas .

Ele

Luiz Pedro , ou só Pepe .

Tem o dom, me faz sentir coisas que eu não sentia a  MUITO TEMPO , é estranho como as coisas aconteceram, oque era pra ser só um beijo e mais nada virou isso. Pela primeira fez, eu estou me dedicando a alguém, estou sendo legal, e paciente , pela primeira eu estou conquistando e não sendo conquistada e isso está exigindo MUITO de mim . Odeio quando ele não age ou fala as coisas que eu quero ouvir e ver , odeio quando não estou com ele, e cada minuto do meu dia eu sinto saudades! Amor ? Paixão ? Engano ? Carência ? eu realmente não sei, só sei que quando eu estou do lado dele é como se tudo tivesse sentindo e o mundo fosse apenas  mundo .. me sinto incrivelmente feliz quando ele me beija e quando me olha nos olhos e mesmo que seja por ins instantes qualquer , me abraça .
Eu sinto como se meu coração soltasse fogos de artificios o dia que eu sei que vou ver ele , talvez eu esteja realmente apaixonada, talvez meu coração, minha alma e minha mente me permitiram gostar de alguém , é , ta foda .

me chateio facil, eu faço mil planos, espero agradar.. minha vida está tensa,
cade meus principios na hora que eu devo impor? eu fico calada, eu guardo tudo, tenho uma paciencia enorme,que eu já nao sei mais aonde é o limite disso,eu não sei mesmo, eu aguento as coisas que eu não devia calada,e a depois quem sofre sou eu. Tenho raiva de mim,raiva por querer sempre da o meu melhor para as pessoas, e ser a mesma coisa.. ninguém me entende, é dificil demais quando tudo começa a amadurecer,e suas ideias sobre as coisas se tornam mais certas.. você começa a perceber que mesmo que as pessoas te conheçam elas nunca vão pensar 2 vezes antes de te magoar.. ou algo do genero, humanos são desprezíveis, em certas casos, são individualistas ao ponto de não se importar com nada do que se tinha planejado.. bad.

a vida!

Eu tenho uma mania péssima de sempre achar que minha vida é ruim e que eu passo pelas piores coisas do mundo,  e que eu mereço a maior atenção de Deus! acho que isso tudo seria o egoísmo e a infantilidade tomando conta de mim ? Coisas ruins acontecem sim comigo,como com qualquer pessoa desse mundo.. mais em certos momentos da minha vida eu percebo que tenho o essencial para poder ser feliz, eu tenho desde uma familia boa e digna que me proporciona estrutura a  todos (ou quase todos) os meus mimos. Eu tenho uma melhor amiga que Deus colocou na minha vida pra me apoiar e me ajudar em tudo oque eu preciso e como sou grata a ele por isso! tenho um menino..tinha que ter né, ele é inexplicável, ele me deixa loca. sem mais.
Eu tenho meus avós, eu tenho meus tios,eu tenho meus pais,tenho meu irmão,tem ótimos amigos e to seguindo a minha vontade a diante! as pessoas gostam de mim, admito sim, sou amada por muita gente. Mais porque será que eu tenho esse complexo de inferioridade as outras pessoas ? isso vai me consumindo, eu sei que não sou a melhor, mais pessoas me escolheram e mesmo assim são tão insegura, tenho tantas duvidas, tantos medos.. inseguranças. As vezes me olho no espelho e por uns instantes eu não vejo nada em mim,eu ainda estou me descobrindo, as vezes eu vejo coisas em mim que eu não sabia que existia. será que eu tenho algo diferente ? algo em especial ? algo que as pessoas gostem ? ou sou mais uma loirinha bonitinha ? é, é o medo de não ter a minha própia esencia, o meu própio diferencial que as vezes me faz enlouquecer e achar que as pessoas são melhores do que eu, e o complexo da inferioridade vem a tona! eu queria e vou lutar pra ter mais confiança em mim, ser mais segura e acreditar mais no meu potencial e no meu diferencial. Eu tenho a certeza que eu não me limito ao normal.. mais eu só to encontrando dificuldade pra ver isso em mim mesma,aceitar e usufruir disso!

'' Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra sua, qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria em estar vivo! hj eu preciso tomar um café ouvindo suspirar e dizendo que eu sou o causador da sua insônia, que faço tudo errado sempre.. SEMPRE.. hoje preciso de você com qualquer humor, com qualquer sorriso.. hoje só sua presença vai me deixar feliz.. feliz.. só hoje'' Jota Quest - Só hoje

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